Acum Ca Avem FORUM SPECIAL PENTRU BANCURI postati cate un banc pe thread va rog

Si eu o sa rup acest Thread in mai multe threaduri mici







Bancuri...da nu orice fel de bancuri...mass-uri care ne fac sa zambesc..

me first me first !!!

Un om maruntel sta trist intr-o cr?sma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa pl?nga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe l?nga mine! Am vrut sa ma sp?nzur si s-a rupt fr?nghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei!

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile....Is it true?



sotul pleca la maer in concediu urmand ca sotia sa sa ajunga a doua zi.ajuns la hotel seara ii scrie sotiei sale un mail,dar scrie adresa gresita si mailu ajunge la o vaduva a unui preot decedat cu o zi in urma.aceasta dupa c citeste mesajul..lesina.rudele vrand sa afle ce contine mailu d lesinase,se uita p monitor"draga mea sotie,am ajuns cu bine si tocmai mam cazat.totul este pregatit pt sosirea ta d maien.ps. va daca ai stii cat de cald este aici!
pe ultima o stiam de ceva timp da imi place mult

Ce face un tigan prima data cand aprinde calculatorul? Se uita in Recycle Bin ...

pls explicati`mi si mie bancu` asta...ca nu il inteleg

probabil se refera ca tigaii cauta in gunoaie .. recycle bin - cosu de gunoi !

Postat în original de UnCiudat

Ce face un tigan prima data cand aprinde calculatorul? Se uita in Recycle Bin ...

pls explicati`mi si mie bancu` asta...ca nu il inteleg

lol Ciudatu' Recycle Bin = tomberon u cand duci gunoiu nu se aduna tiganusii pe langa tine sa vada ce le-ai adus ? :-)) :-))

Postat în original de butterfly

lol Ciudatu' Recycle Bin = tomberon u cand duci gunoiu nu se aduna tiganusii pe langa tine sa vada ce le-ai adus ? :-)) :-))

lol... ms mult...acum pot sa rad si eu la banc

Era odata aniversarea unui oftalmolog.Prietenii de servici ii fac de ziua lui un tort in forma de ochi.Asta cand vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.Ceilalti doctori mirati intreaba:"Ce ai ma de razi asa?Nu-ti place ideea?" "Ba da e geniala si tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu." "Si ce-i cu asta?"-intreaba ceilalti."Pai stiti..el este ginecolog..

Cadoul lui Olaroiu Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina la echipa si le zice: - Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!... In vestiar se asterne linistea. Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti: - Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...

.... sincer acu .... voi nu cititi posturile anterioare ce kkt ...ca's unele bancuri scrise de 2 ori ...ce naiba .... de acu incolo dak mai vad un banc scris de 2 ori aveti postu sters !

meniu pescaresc pentru studenti: dimineata CRAP de foame, la amiaza STIU CA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: - Ce faci ma porcule? - Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati

Un cioban pashtea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci, mai ciobane, pe pamantu meu? -Nu vezi, ba, pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! La care ciobanu: -Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, asa ... !... Doua-trei sute de euro!...

bancuri de la prietenul nostru alex rose

Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai cacat frumoaso?


Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN


La un proces plictisitor din cale-afara, c?nd toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in cur! -Afara! -Neeeeeeeeee !! Aici, sa vada toata lumea!!

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "Mancam mai intai." Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade, O batrana o vede si zice: "Nu te grabi, maica. N-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce
poate
face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme.
Vine
si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta?
tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar: -
Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN

*****

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n
picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee!

In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in
fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala,
pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria
dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma
intereseaza,
pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor:
albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.
;D

Cică un poliţai se ?nt?lneşte cu o cunoştinţă de-a lui. Zice amicul: - Bă, hai să-ţi zic un banc tare. Fii atent! C?te ouă poţi m?nca pe stomacul gol? Stă poliţistul şi se g?ndeşte... ... .... şi după aia zice: - Patru! - Băăăăă, prostule! Vezi că pe stomacul gol nu poţi m?nca dec?t un ou! Că restul n-o să le mai măn?nci pe stomacul gol, fin'că o să ai oul ălalalt ?n stomac! - Hă, hă, hă, r?de poliţistul. Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt poliţist. Zice: - Bă, hai să-ţi zic un banc mişto! Fii atent! C?te ouă poţi m?nca pe stomacul gol? Se g?ndeşte al doilea poliţai... .... ..... ........ .... şi dintr-o dată zice: - Cinci! Imediat vine răspunsul: - Aaaaaah, dacă ziceai patru ce banc mişto

Se duce bula in armata . Dupa cateva comenzi neexecutate generalul striga : -Aviatie inamica la pamant ! Toti soldatii iau pozitia "culcat" numai Bula statea drept . -Ce faci Bula ? -Ma ascund sub un copac ! -Dar unde vezi tu copaci ? -Dar dumneavoastra unde vedeti avioane ?

BULA ESTE INTREBAT DE PROFESOR: -bULA,DACA PE CER SUNT 3 RATE SI TU IMPUSTI UNA CATE PASARI MAI RAMAN? -nici una. -De ce? -Pai daca tragi intr-una celelalte se sperie si fug. -Bine,raspunsul corect era doua,insa imi place cum gandesti. -Domnule profesor,permiteti o intrebare? -Zi, mai Bula. -Intr-un magazin sunt trei femei : una musca inghetata,alta linge inghetata si ultima suge din inghetata.Care din ele este casatorita? Sta profu` , se gandeste si zice in cele din urma: -Aia care suge inghetata. -Bine,zice Bula,raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi place cum ganditi.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptam?na.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptam?na.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?

****

O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una rosie si una albastra.
La aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune:
- STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE ELE! !!

****

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna care striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Uff, am reusit... Hmmm... Hmmm... Oh, ce bine! .... Acum biletele la control, va rog!
;D ;D ;D ;D
****

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim.

****

Mama, toti imi spun ca sunt foarte distrat. Chiar asa este?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.

E scrisa de un copil african .. ce tare e --->Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?---- singurul mass care l-am dat pana acum...cred ca e singurul care merita...


primit pe mess de la SLade

yo unu nu primii masu asta ...nici de la Slade nici de la tine )

Postat în original de JusT.PITY

yo unu nu primii masu asta ...nici de la Slade nici de la tine )

poi eu nu il trimisai mai departe...la mine toate massurile se opresc(in afara de alea legate de forum)



edit by me ... aaa oki

Postat în original de Slade

Un balaur vine la un cioban: -Ciobane iti mananc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul: -Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. Cobanul calm fuma Marasesti. ?i mananca casa nevasta copii. Ciobanul calm: -Sa nu-ti bagi pwla in el de Marasesti?

hmmm... uat's sou fani ??