Acum Ca Avem FORUM SPECIAL PENTRU BANCURI postati cate un banc pe thread va rog

Si eu o sa rup acest Thread in mai multe threaduri mici







Bancuri...da nu orice fel de bancuri...mass-uri care ne fac sa zambesc..

me first me first !!!

Un om maruntel sta trist intr-o cr?sma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa pl?nga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe l?nga mine! Am vrut sa ma sp?nzur si s-a rupt fr?nghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei!

Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. - Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

1. CONCURS

Concurs de îndemânare pe naţiuni . Se extrag participanţii şi în grupa românului mai pică un neamţ şi un rus . Proba era ca în 6 minute să calci o cămaşă , să mănânci o pâine şi să rezolvi o femeie ! Intră neamţul se apucă meticulos de călcat cămaşa , termină după 5 minute , vede că nu mai are timp , se apucă de mâncat pâinea dar nu apucă decât câteva înghiţituri şi STOP , time's up ... Intră rusul , se apucă de Nataşa bineînţeles, o rezolvă în 5 minute după care vede că nu mai are timp se apucă de mâncat pâinea dar nu mănâncă bine jumate şi timpul expiră ... Intră românul îi dă femeii să calce cămaşa timp în care o face pe la spate iar cu o mână mănâncă pâinea şi termină toată treaba în 3 minute jumate ...Bineînţeles e declarat câştigător al nostru şi urmează conferinţa de presă :
Germanul zice : Noi aşa am făcut dintotdeauna , întâi munca cu toată atenţia apoi dacă ne mai rămâne timp mai şi mâncăm dacă mai avem timp ne distrăm , dacă nu back to work ... sau arbeit macht frei !
Rusul : Noi aşa am făcut din tată în fiu : Întâi distracţia , apoi mâncăm şi bem iar dacă mai rămâne timp ne mai facem şi că lucrăm ...
În fine rumânul nostru zice : La noi aşa e de când ne ştim : DACĂ NU ÎL F*ŢI PE ĂLA CARE MUNCEŞTE , NU POŢI MÂNCA O PÂINE !

2. Un grup de turisti viziteaza o pestera din m-tii Apuseni. Totul este frumos stalactite stalacnite numai ca mirosea ingrozitor. Cand au iesit afara era un cioban acolo si l-au inttrebat:
- Bade Ioane de ce miroase asa se urat in pestera?
- Pai este o intreaga legenda in legatura cu pestera asta. Se spune ca aici traia odinioara un capcaun care atunci cand ii veneau poftele se ducea in sat, lua o fata frumoasa si isi facea poftele cu ea. Pana cand a ramas satul fara fete frumoase doar cu urate pe care nu le futea nimeni, ce sa faca ei? S-au gandit i-au dat un fax lui Fat-Frumos sa vina sa omoare pe capcaun. A venit Fat l-a omorat pe capcaun, satenii i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urate si au trait pana la adinci batraneti.
- Bine, bine dar ce legatura are asta cu mirosul din pestera?
- Nici una s-o fi cacat unu pe acolo...

3. Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu
Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu meu de ovaz!...

4. Un iepuras la cofetarie
Aveti tort?
Da
Si are ursulet?
Nu
A doua zi
Aveti tort?
Da
si are ursulet?
Da
Are o floare in mana
Nu
A treia zi
Aveti tort?
Da
Are ursulet?
Da
Are o floare in mana?
Da
Si are o omida pe petala?
Nu
A 4 zi
aveti tort?
Da Si are ursulet?
Da
Si el are o floare in mana?
Da
Si pe petala este o omida?
Da
Iac, ce scarbos!

Postat în original de Kent_84

1. CONCURS

Concurs de îndemânare pe naţiuni . Se extrag participanţii şi în grupa românului mai pică un neamţ şi un rus . Proba era ca în 6 minute să calci o cămaşă , să mănânci o pâine şi să rezolvi o femeie ! Intră neamţul se apucă meticulos de călcat cămaşa , termină după 5 minute , vede că nu mai are timp , se apucă de mâncat pâinea dar nu apucă decât câteva înghiţituri şi STOP , time's up ... Intră rusul , se apucă de Nataşa bineînţeles, o rezolvă în 5 minute după care vede că nu mai are timp se apucă de mâncat pâinea dar nu mănâncă bine jumate şi timpul expiră ... Intră românul îi dă femeii să calce cămaşa timp în care o face pe la spate iar cu o mână mănâncă pâinea şi termină toată treaba în 3 minute jumate ...Bineînţeles e declarat câştigător al nostru şi urmează conferinţa de presă :
Germanul zice : Noi aşa am făcut dintotdeauna , întâi munca cu toată atenţia apoi dacă ne mai rămâne timp mai şi mâncăm dacă mai avem timp ne distrăm , dacă nu back to work ... sau arbeit macht frei !
Rusul : Noi aşa am făcut din tată în fiu : Întâi distracţia , apoi mâncăm şi bem iar dacă mai rămâne timp ne mai facem şi că lucrăm ...
În fine rumânul nostru zice : La noi aşa e de când ne ştim : DACĂ NU ÎL F*ŢI PE ĂLA CARE MUNCEŞTE , NU POŢI MÂNCA O PÂINE !

cel mia tare banc EVER

1. Trei vampiri intr-un bar.
Primul: Un pahar cu sange de fata mare, va rog!
Al Doilea: Un pahar cu sange de homosexual...!
Al treilea: Un pahar cu apa calda, va rog!
Ceilalti doi vampiri se uita stupefiati si incep sa rada, la care al treilea scoate un tampon si spune:
- Ce...! Nu pot sa-mi fac si eu un ceai !!!

2. Doi vampiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada!

3. La scoala era mare galagie intr-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat apare directorul care incearca sa faca liniste si-l da afara pe cel mai zgomotos.
"Unde este profesorul vostru?", intreaba el
"Tocmai l-ati dat afara...", raspunde un elev

4. O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe
scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
ore.De-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie si maica-sa il aude spunand:Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In
timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
ofticat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

1. Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?

2. Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
"Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".
Iar celalalt raspunde:
"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

3. Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

4. Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."

1)Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace... Ion ii zice:

-Cum nu ai cu ce?..uite...(deschide dulapu) pantaloni... fuste.... Salut Gheorghe... bluze... rochii ...

2) Legile studentului:
Intotdeauna are dreptate … chiar daca nu i se da.
Nu copiaza niciodata … consulta.
Nu vorbeste … schimba impresii.
Nu isi distrage atentia … studiaza anatomia mustelor.
Nu chiuleste … este solicitat in alte parti.
Nu ramane corigent … este lasat corigent.
Nu fumeaza … se stimuleaza.
Nu injura … se descarca.
Nu insulta profesorii … le aminteste ceea ce sunt.
Nu citeste reviste in timpul orelor … se informeaza.
Nu distruge scoala … o decoreza.
Nu arunca cu creta … studiaza legea gravitatiei.
Nu rade in ore … e fericit.

3)Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca sufar de 'Sindromul de reactii inverse'!...
- .. De reactii inverse?!? De 25 de ani profesez si inca nu am auzit de un astfel de sindrom!... Cum se manifesta?
- Pai, sa vedeti, domnule doctor!... La serviciu seful ma bate mereu la cap si pe mine ma doare in ...!

4) Un oltean suna la Hotline:
- Buna scumpo (zice el).
La care tipa spune :
- Buna iubire. ce’ti doreste inimioara azi? As face orice pentru tine …
- Da’ ?
se mira olteanul:
- Atunci inchide si suna-ma tu!

5) Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - il intrerupe directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

6) Sotia: - Iubitule, ce faci?!?
Sotul: - Nimic...
Sotia: - Cum, nimic?!.. De o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie!
Sotul: - Pai, stii... caut si eu data expirarii!

7) - Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda..

8) Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq !

9)Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna!, dau acum sau vin la toamna?!

10) Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

11) Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvită!
- Nem to dom.
- Apăi bea, dar încet, că-i rece

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?


Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Ora 3 dimineatza. Suna telefonul in apartamentul profesorului . Profesorul : DA!, vocea din telefon: CE FACI? DORMI? Profesorul: BINEINTELES! vocea: SI NOI INVATAM FTUTZI MORTII MATII !!!!!!!!!!!!! sesiunea ne omoara

[mass msg]

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa : - Bula, dar ce naiba faci acolo? Iar Bulisor ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!