hai sa fie cateva si cu unguri:
Un ungur se duce la magazin si cere:
-Biscuiţi este?
-Nu este, "sunt"!
-Da' rahat sunt?
-Da ESTI!!

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul d...e aur.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc ?
-Da.
-Ia-l si inconjoara Ungaria ca nici un roman sa nu mai intre.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre ?
-Nu.
-Are usi ?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut ! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit. - Tu cat ai strans ? -10 lei... - Si cum ai facut ? - Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI ! Dar tu cat ai strans? 7.658 de lei.. - Iooy !!! - Dar cum ai facut ? - Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE UN LEU SA MA INTORC IN UNGARIA !

Un cioban isi pazea oile langa o fantana.
Vine un ungur gata sa bea apa din fantana.
Ciobanu agitat la el ma nu bea din fantana ca e otravita apa.
Nem tu dom.
La care ciobanu se linisteste: no bea da incet ca i rece

Un barbat suparat ca noaptea nu poate dormi,din cauza sobolanilor,isi aduce aminte ca are un prieten vrajitor,se duce la acesta si-l roaga sa-l ajute,zis si facut.
Acesta ii spune sa vina peste cateva ore si totul se va rezolva.Dupa un timp vine la vrajitor nerabdator.Acesta ii da un soricel mic de lemn si ii spune:
-"Cand ajungi acasa,seara inainte de culcare il pui in mijlocul camerei si dimineata cand te vei trezi o sa vezi toti sobolanii morti,zis si facut.A doua zii vine omul la vrajitor foarte fericit.
-"Ia zii au murit?"
-"Toooooti!!!.......dar te rog eu mult nu imi mai faci si mie o vraja?...dar de data asta sa nu fie un soricel sa fie un ungur asa mititel!!?

Un ungur, un tigan si un roman pescuiau la marginea unui lac.Deodata le se agata unditele si prind toti trei un pestisor de aur.Acesta se uita le ei si hoatarste sa le indeplineasca cate o dorina fiecaruia.
Ungurul spune:
-Eu voreau ca toti ungurii sa fie fericiti in Ungaria ,sa fie bogati etc
Zis si facut.Ungurul dispare impreuna cu toti ungurii din romania.
Tiganul spune:
-Eu vreau ca toti tiganii sa fie fericiti in India,sa fie bogati, sa aiba de toate etc
Tiganul dispare si el in India impreuna cu toti ceilalti tigani.
Vine si randul romanului.Sta, se uita la pestisor si-l intreaba pe pestisor:
-Toti ungurii sunt in Ungaria?
-Da.
-Toti tiganii sunt in India?
-Da.
-Atunci ce dracu', eu vreau o Cola Light!

La scoala elevii invata gradele de comparatie.Profesoara ii cere Alinei gradele de comparatie la adjectivul "frumos":frumos,mai frumos,cel mai frumos.Profesoara o lauda si trece mai departe la George:urat,mai urat,cel mai urat.Profesoara il lauda si trece la ILDIKO pentru gradul de comparatie la "adanc":adanc,mai adanc,IOI

Tanarul ungur (se poate sa-l fii chemat Janos) se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Asta e putin diferit:
Top 10 (12) perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal"
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11.M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul român!
- Sa fie taranul îmbracat în costum national!
- În mîna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- În mîna stînga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si în streang sa atîrne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

Un american , un roman si un ungur naufragiaza pe o insula.Se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc si sa imparta cu ceilalti ce a gasit.Vine seara, iar romanul care in acest timp nu gasise nimic de mancare revine la locul de intalnire. De departe il vede doar pe american, langa un foc, prajind niste carne.Ce se gandeste romanul: ma dau bine pe langa american si poate i-mi da si mie niste carne.Merge la el si ii zice: americanule, sa stii ca eu tin cu voi, mie niciodata nu mi-au placut ungurii....etc. La care americanul ii raspunde: nu i-ti place , nu mananci.

ce inseamna pentru voi intr-un cuvant 1000 de unguri morti.............................sa va zik io daca nu stiti................putin

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:

"Multam' fain" !

I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac? R: Taindu-i streangul...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita!

- Nem to dom.

- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.

Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."

Ingerul: Sari!

Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.

Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."

Ingerul: Sari!

Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.

Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."

Ingerul: "...sari!"

Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.

In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.

Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...

Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"

Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii, ma Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii, Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
- No, tu ai chiloti pe tine?
- Nu, da de ce-ntrebi?
- Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu rata.

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da de unde stii, ma Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da de unde stii, Gheo?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
- No, tu ai chiloti pe tine?
- Nu, da de ce-ntrebi?
- Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!